האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי THE ISRAEL ASSOCIATION FOR COUPLE AND FAMILY THERAPY

ראשי בחירת מטפלים סוגי הטיפולים והגישות

הנחות היסוד של האימגו

שרה בוקסנבוים M.A מטפלת אימגו ומנחת סדנאות אימגו לזוגות וליחידים

מה זה טיפול זוגי על פי גישת האימגו?
אימגו-גישה לטיפול ביחסים בינאישיים המיועדת לכל מי שרוצים לשפר את מערכת היחסים האינטימית שלהם.
אימגו- מציעה דרך להיות בקשר עם העצמי, עם בן/בת זוג ועם אנשים נוספים בסביבה.
אימגו- גישה ייחודית בכך שהיא מספקת מעבר לתיאוריה, גם כלים מעשיים לעבודה הזוגית.

כולנו בקשר, כל הזמן.
קונפליקט ביחסים הוא ידיד- פוטנציאל לצמיחה אישית וזוגית.
מערכת היחסים האינטימית – פוטנציאל לריפוי הדדי וצמיחה רוחנית

על התיאוריה:

המושג "אימגו" מתאר תמונה מופנמת שנוצרת במהלך הילדות, מהחוויות של הקשר עם הדמויות המשמעותיות (הורים, אחים/יות, מורים, חברים). דימוי זה משפיע על בחירת בן/בת הזוג שלנו, בכך, שאנחנו בוחרים את מי שמתאים לתמונה זו גם בתכונות הטובות, וגם בתכונות שאין אנו אוהבים..... המשמעות המעשית של טענה תיאורטית זו היא, שבאופן הדדי, כדי שבני זוג יוכלו לספק את הצרכים הבסיסיים, האחד שלי השני, יהיה עליהם לוותר על המבנה ההגנתי שלהם,ולצמוח למלוא הפוטנציאל. לומר: מה שבן/בת הזוג מבקשים במערכת היחסים האינטימית, היא למעשה, תכנית של צמיחה רגשית ורוחנית! רובנו מחווים מידה של כאב ותסכול במהלך הילדות שלנו, שנובעים מכך, שחלק מהצרכים המנטאליים והפסיכולוגיים שלנו לא מולאו. כדי לשרוד, למדנו להסתדר עם "הכאב" הזה, ופיתחנו דרכים יצירתיות שיאפשרו לנו להגן על עצמנו כדי שנוכל להמשיך ולגדול במשפחות הלא מושלמות שלנו. התוצאה הישירה היא שפתחנו הגנות כדי לא להרגיש את הכאב ו/או התסכול.

ההסתגלות הזו, היא אחד המרכיבים החשובים בכוח החיים שלנו!

בנוסף, המטפלים שלנו דואגים להעביר לנו מסרים ישירים ו/או סמויים לגבי איך אנחנו צריכים להיות, או לא להיות, כדי שיאהבו אותנו. כתוצאה מכך, אנחנו "מוותרים" על חלק מהפוטנציאל שלנו לטובת היותנו מקובלים ואהובים. למעשה, אנחנו מגיעים לקשר אינטימי עם חלק מהישות המקורית שלנו, חלק מוגבל, אך מוכר,שבמהלך השנים למדנו לחשוב, שזה מי שאנחנו. התקווה הלא מודעת שלנו, היא שמי שאוהב אותנו, יעזור לנו לשקם את החלקים האבודים שלנו ויחזיר אותנו לשלמות איתה באנו לעולם. קשר אינטימי, הוא תהליך המתפתח לאורך זמן.

בשלב הראשון, שהוא השלב הרומנטי, אנחנו חווים עם בן/בת הזוג בו התאהבנו, את הטעם הנפלא של מלוא הפוטנציאל שלנו, של החיוניות המלאה, של היכולת לאהוב את עצמנו ואת האחרים. שלב זה אינו נמשך לאורך זמן, ובאופן הדרגתי, אנחנו מתחילים לחוש גם את הפגיעות והכאבים בקשר היומיומי. סיום השלב הרומנטי גורם לנו לחזור לדפוסים ההגנתיים, ובד"כ להאשים את בני הזוג שלנו בחוסר שביעות הרצון שלנו, ובמניעת האושר שלנו.... אילו הם רק היו כך וכך...... אילו רק עשו את זה או זה...... והם? מרגישים אותו הדבר לגבינו...... השלב הבא, הוא בלתי נמנע: מאבק הכוח. אנחנו עושים כל מה שביכולתנו לגרום לבני זוגנו לספק לנו את מה שאנו צריכים מהם! במקביל, אנחנו "שוקדים" על מניעת סיפוק הצרכים שלהם, כי "לא מגיע להם" או כי קשה לנו לוותר על היותנו "צודקים"... חלק מאתנו, מנסים להגן על עצמם בפני הכאבים בקשר, ע"י הימנעות מכניסה למערכת יחסים, וחווים כאב של בדידות.

היציאה ממאבק הכוחות, לשלב הבא ביחסים, היא עניין של בחירה בין 3 (שלוש) אפשרויות:

1) השלמה עם המצב- וויתור על מערכת היחסים עליה חלמנו לטובת שקט על פני השטח, ריחוק רגשי,או מאבק בלתי פוסק בניסיון לשנות את האחר.
2) פרידה, גירושין- רוב רובם של הנפרדים, עושים זאת כדי למצוא בני זוג מתאימים יותר. המציאות מלמדת, שכניסה לקשר חדש, מתחילה שוב בשלב הרומנטי, ונוטה להגיע למאבק הכוח. ושוב, עומדים בפני הבחירה בין 3 האפשרויות...
3) טיפול בקשר ע"י גישת האימגו-המסע למלוא הפוטנציאל שלנו, של בני הזוג ושל מערכת היחסים,יכול להיות מאתגר, ומרגש. זהו מסע, מעין הפלגה, שדורש מחוייבות אישית: לא לרדת מהאוניה באמצע הדרך...... המסע מכוון לשנות באופן הדרגתי, את התגובתיות של המוח הישן, זה שפועל בשעת סכנה, להתכוונותיות ולמודעות בהתייחסות שלנו לאחרים. בני זוג, שמתחייבים למסע משותף, בו הם עוזרים אחד לשני לצמיחה וריפוי הדדיים, חווים סוג של קדושה.

במקורות היהודיים נאמר: "איש ואשה, זכו, שכינה ביניהם. לא זכו, תצא אש ותאכלתם". זכו – השונות בין איש ואשה היא באותיות יוד והא, שביחד יוצרות את שמה של השכינה. לא זכו – חוסר הקבלה של השוני, הניסיון לבנות את היחסים ע"י התאמת האחר, שיהיה כמונו, מיוצגת באותיות המשותפות אלף, ושין, וזו האש שבסופו של דבר, תאכל אותם. ועם קורטוב של הומור: לא זכו – שכנה ביניהם...... בגידה, מציאת מקורות הנאה מחוץ למערכת היחסים, ניהול חיים מקבילים. וכו'....

טיפול ביחסים:אימאגו, מאפשר ליחידים ולזוגות, לעלות על המסע לריפוי וצמיחה.

הטיפול ניתן בשתי דרכים עיקריות:פגישות שבועיות , של שעה וחצי, אחת לשבוע עד עשרה ימים, סדנא של 20 שעות, המתפרשת על ערב + יומיים.

שרה בוקסנבוים, מ.א. מטפלת אימאגו ומנחת סדנאות אימאגו לזוגות וליחידים.
 

מה באגודה?

  • מה חדש